Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:
De directeur zegt: ' Waarom moet je bij mij komen?!
'Ik heb graffiti gespoten op muur' zei hertde kind.
De directeur zij dat hij 3 wekenstraf krijgt.
Het tweede kind kwam en zei: ' ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd
'4 WEKEN STRAF!' zegt de directeur woedend.
Het De derde kind kwam en zei: ' ik heb karton uit het raam gegooid.
'Dat vind ik niet heel erg maar, niet meer doen!
Het laatste kind komt binnen met wonden en blauwe plekken.
'Nou wat is er met jouw gebeurd?' 'Hoe heet je?'
Het kind zei: ' Ik heet Karton meneer, Jan Karton.
Mensen drommen samen, vraagt een van de omstanders aan de man of er een wonder is gebeurd.
"Nee", zegt de man: "ze hebben mijn fiets gestolen"
hij pakt weer een banaan en doet weer precies hetzelfde.
De mevrouw die er tegenover zit begrijpt er niks van en vraagt:
"waarom gooit u steeds die bananen met suiker door het raampje naar buiten".
Zegt de man: "ik lust geen bananen met suiker"
Zegt de doktor tegen de man: jeetje hoe is dat zo gekomen.
waarop de kikker andwoordt: weet niet begon met een pukkeltje om mijn bibs
De ambtenaar vraagt hem hoe hij nu heet.
"Adelaar-die-uit-de-lucht-valt", antwoordt de Indiaan.
"Hoe zou u liever willen heten?", vraagt de ambtenaar hem.
De Indiaan zegt vastberaden: "Plof!"
De letter r.
"Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd.
"Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."
Op maandag, want dan moeten ze twe bladzijden van hun agenda omslaan.
Willem Alexander heeft me opgebeld.
Ow wat een eer en wat heeft hij gezegd?
Sorry verkeerd verbonden
Zijn moeder vraagt: Wat heb je vandaag geleerd?
Zegt Max: Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naar toe.
De ene kan aleen maar ja ja ja ja zeggen
De tweede aleen met mes en vork met mes en vork met mes en vork
En de laatste ole ole ole ole
Er komt een politie aan die vraagt hebben hebben jullie een vrouw vermoord en de 1e zegt ja ja ja ja
Zegt hij het tegen 2e hondje waarmee met mes en vork met mes en vork met mes en vork
Zegt hij tegen het 3e honje gaan jullie naar het politie buro. Zegt de laatste: ole ole ole ole
Winkelmeisje: - Natuurlijk mag dat, maar we hebben ook paskamers hoor!
Ze zijn vlak bij de grens. Opeens komen ze erachter dat hun rijbewijs nog thuis ligt, maar ze rijden toch maar door.
De eerste komt bij de grens en zegt dat hij zijn rijbewijs is vergeten.
De grenswachter vraagt: "Wat vervoert u?" De man zegt: "Aardbeien".
De grenswachter zegt: "Als u er tien tegelijk in u mond kan stoppen mag u door, maar alleen dan.".
Opeens begint de man keihard te lachen. De grenswachter vraagt wat er is.
Zegt de man: "Nou, ik bedenk me net dat de man achter mij bloemkolen vervoert".
Hoe noem je een apparaat waarmee je naar de sterren kijkt? - Een telescoop.
Hoe noem je een apparaat waarmee je kleine dingen bekijkt? - Een microscoop natuurlijk.
En hoe noem je een apparaat waarmee je uit een duikboot boven water kijkt? - Simpel, een periscoop.
Maar nu een moeilijke: hoe noem je zo'n ding waarmee je door een muur kijkt? - . . . .Een raam!
Dus hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat".
De verkoopster zegt "Dat zijn thermoskannen".
"Maar wat moet je er mee doen?", vraagt de Belg.
"Als je er wat warms in doet blijft het warm en als je er iets kouds in doet blijft het koud."
De Belg koopt een thermoskan en komt de volgende dag op zijn werk.
Dan vraagt zijn vriend: "Wat heb jij nou?"
"Een thermoskan."
"Wat moet je er mee doen?" vraagt zijn andere vriend.
"Nou als je er wat warms in doet blijft het warm en als je er wat koud in doet blijft het koud"
"Wat heb jij er in zitten?" vraagt zijn vriend.
"Nou, twee koppen koffie en een ijsje."
Een duizend poot met een houten poot
Antwoord: Lichtgroen.
Woedend komt Billy de saloon binnenstormen: -Wie heeft mijn bruine paard wit geverfd?
Waarop de grote en sterke vechtersbaas Ed opstaat en zegt: -IK!! Heb je er iets op tegen??
Billy schrikt en zegt: -N-n-nee hoor! Ik wou alleen maar even zeggen dat de grondverf droog is. Je mag hem nu gaan lakken.
Roy: -Omdat ik morgen 9 jaar wordt, en dit is een boek voor jongens van 6 tot 8 jaar
Barry verteld: -Gisteren was ik bij de Niagara watervallen. Daar zag ik een man die tegen de waterval omhoog zwom.
Zegt Kevin: -Dat klopt, dat was ik!
Omdat ik met mijn auto te langzaam gereden heb.
Te langzaam? Te snel, bedoel je zeker?
Nee, te langzaam! De politie haalde me in!
Hij vraagt aan de man die achter het kraampje staat: -Heeft u ook een groene Nederlandse vlag voor mij?
-Een groene Nederlandse vlag? Nee, die heb ik niet, ik verkoop alleen rood-wit-blauwe!
Zegt die man: -Oh, geef me dan maar een blauwe.
Zegt de ene tegen de andere: 'Het moet hier wel heel erg glad zijn'
'Hoe zo?'
'Zie je niet hoe ze hier gestrooid hebben?'
Sander: Jonge olifantjes, meester!
Desie: - Maar het kan toch wel dat we allebei het verkeerde antwoord hebben gegeven? Dan hoef je toch nog niet afgekeken te hebben?
Meester: - Ja, dat kan. Maar op de eerste vraag wat de hoofdstad van Australie is, antwoord Wendy: 'Ik weet het niet' en jij hebt opgeschreven: 'Ik ook niet!'
'Zo jongen, je licht doet het niet'
Jongen: -'Dat weet ik meneer'
Agent: -'Tja, dan zul je moeten gaan lopen'
Jongen: -'Dat heb ik al geprobeerd meneer. Maar toen deed het het nog niet!'
Zegt de andere: "En een dweil..."
Zegt de ene leeuw tegen de andere: 'Wat is het hier rustig, zeg!'
Voorbijganger:- 'Purmerend? Daar bent u al een half uur voorbij!'
Automobilist:- 'Dat is jammer, nu moet ik weer helemaal terugrijden'
Voorbijganger:- 'Welnee meneer, U kunt uw auto toch omdraaien en dan weer vooruitrijden?'
De jongeman kijkt de oude man eens aan en zegt: 'Meneer, mag ik u er op attent maken, dat ik deze trein al in Heemskerk heb gemist!'
"Van wie is die bal?" vraagt de onderwijzer woedend.
"Van mij, meester", antwoord Tim. "Mag ik nu naar huis?"
Kapper: "Dat geloof ik niet. Ik werk hier pas een jaar."
Jongetje: "Ik had een euro, en die ben ik verloren."
Meneer: "Huil maar niet meer, hier heb je een andere euro."
Maar het jongetje begint alleen nog maar harder te huilen.
Meneer: "Waarom huil je nu nog steeds?"
Jongetje: "Ik heb spijt dat ik niet gezegd heb dat ik 2 euro verloren was."
"Nee, laat maar staan" zegt de klant. "Maar doe me een plezier, en zet er een eentje voor."
Aanklager: Ja edelachtbare.
Rechter: En nu wilt u een schadevergoeding van duizend euro. Is dat niet veel?
Aanklager: Dat is momenteel de prijs van rundvlees
.
Bij mij is het precies andersom. Als ik slaap kan ik geen zwarte koffie drinken.
Leerling: Dat weet ik niet meester.
Onderwijzer: Luister. Van de week zag ik je toevallig met je moeder lopen. Ze droeg oorbellen. Welke vorm hadden die oorbellen?
Leerling: Ik begrijp het al meester. De aarde is vierkant.
Onderwijzer: Nee, je moeder droeg ronde oorbellen.
Leerling: Oh, dan hebt u me op zondag zien lopen. Zondags draagt mijn moeder ronde oorbellen.
Onderwijzer: Juist. En hoe is dan de vorm van de aarde?
Leerling: Door de week vierkant, en op zondag rond.
De man had op een blaadje geschreven: Dokter kunt u me helpen ik kan namelijk niet praten.
De dokter zei: jazeker ga daar maar even zitten. De man ging dus zitten.
En de dokter ging even weg en kwam met een hele grote hamer terug.
De dokter sloeg met de hamer heel hard op de man z,n duim.en de man gilde: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
En de dokter zei: Goed zo, kom morgen maar weer terug dan oefenen we de letter B.
Vader: - Oh ja? Met wie?
Peter: - Met oma
Vader: - Maar dat kan toch niet, oma is mijn moeder.
Peter: - Nou en? Jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd?
Zegt Jeroen: - nee, voor mijn koude voeten.
Lieve tante Doortje. Ik ben uw verjaardag echt niet vergeten. Ik wilde u eigenlijk een cadeautje sturen.
Ik was van plan zakdoeken voor u te kopen maar ik weet de maat van uw neus niet.
Hij vraagt of hij ze mag houden, maar oma zegt: - Nee jongen, alles wat op de grond ligt is vies.
Even later glijdt oma uit en ze vraagt of Jantje haar wil helpen met opstaan.
Zegt Jantje: - Nee, alles wat op de grond ligt is vies.
Als op een dag een lege fles aanspoelt roept hij verheugd uit: - Hoera! Statiegeld!
Christa: -Geen idee.
Piet: - Ik zal het maar zeggen: een hersenvretertje.
Christa: - Zo? En wat doet die daar dan?
Piet: - Honger lijden natuurlijk!
Durf je niet met de roltrap mee, jongetje? vraagt een bezorgde oude dame.
Jawel mevrouw, zegt Jasper, maar ik sta te wachten tot mijn kauwgom weer terug komt.
Nou hoeveel dan?, wil zij weten
Vanaf mijn slaapkamer, via de trap en de gang, door de keuken, tot aan de televisie in de kamer, antwoord zoonlief trots.
De dokter antwoord: "ja dat vind ik wel heel raar".
De man zegt: "ik ook, want ik had nog wel aardappels geplant".
- Jij hebt van het toetje gesnoept. Dat kan ik zien want er zit nog wat aan je kin. Voor straf krijg jij vanavond geen toetje.
Broertje: - Jij ook niet, want ik heb alle toetjes opgegeten.
Dan zegt de man tegen de vrouw: - Schat ik vind je zo lief, ik zou je wel willen opeten!
Zegt de ober: -Mooi, en wat wilt u erbij drinken, meneer?
Leerling: - Nee, maar het antwoord wel.
Juf zegt boos: - Als je dat nog een keer doet ga je de klas uit.
Maar Stefan gaat gewoon door: -Broem! Broem! Broem!
Juf: - Vooruit ga de klas uit, Stefan.
Stefan: - Het spijt me juf, dat kan niet. Mijn benzine is op!
Ha die pa, zegt hij tegen zijn vader, blijf maar lekker zitten, dat heb ik ook gedaan
Opa: - Ja een. Toen de onderwijzer me vroeger altijd aan mijn haren trok wenste ik dat ik kaal was
Klant: - Gratis!
Peter: - Een bok? Maar jullie hebben helemaal geen stal!
Joris: - Klopt, we zetten hem op het balkon.
Peter: - En 's winters dan?
Joris: - Dan zetten we hem in de slaapkamer.
Peter: - In de slaapkamer? En de stank dan?
Joris: - Daar moet die bok dan maar aan wennen!
Het dier loopt tegen de muur op, wandelt ondersteboven tegen het plafond, springt op een barkruk en bestelt een pilsje
- Vreemd, heel vreemd, zegt een cafébezoeker.
Zegt de barkeeper: - Zeg dat wel! Meestal bestelt hij een whisky.
Jan: - En? doet die kies nog steeds pijn?
Kees: - Dat weet ik niet, hij ligt nog steeds bij de tandarts.
Als hij terugkomt is een agent net een parkeerbon voor hem aan het uitschrijven van vijftig euro.
De man wil meteen betalen en geeft de agent een briefje van honderd euro.
Agent: - Het spijt me meneer. Ik kan u helaas niet teruggeven van honderd euro.
Man: - Ach, dat geeft niet. Houdt u de rest maar. Ik sta hier morgen toch weer.
Sander: - Zes meester! Ik kan namelijk geen eieren leggen.
Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:
Nog meer moppen
terug
Laatst bijgewerkt op: 01.11.2007