Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:
Tom zegt:tentoonstelling
Lisa zegt:hottentottententententoonstelling
Jantje zegt:elastiek
De meester zegt: Dat is niet lang genoeg!
Jantje zegt: Wel als je het uitrekt meester
Ze liepen op de Dam
Kijk dat is het paleis van de koningin, zei de gids trots.
Waar onze president woont, is wel 10 keer zo groot zei een Amerikaan.
En daar staat een grote supermarkt, zei de gids terwijl hij naar de Bijenkorf wees
Onze supermarkten zijn wel 10 keer zo groot zei een Amerikaan
En dat gebouw daar…. begon de gids.
Dat hebben wij ook maar dan 10x zo groot',onderbrak de Amerikaan hem.
Dat kan ik geloven, zei de gids, want dat is een gekkengesticht
Ober kun je het eten wat we overgehouden hebben inpakken voor onze hond.
Roepen de kinderen: Hoera, we krijgen een hond.
Zegt Jantje: met geen van beide, ik schrijf altijd met een pen.
Om het beeld scherper te krijgen
Agent: - Weet je wel dat je hier alleen met een vergunning mag vissen?
Jongen: - Nee, maar bedankt voor de tip! Tot nu toe heb ik het steeds met een worm geprobeerd.
De cafebaas vraagt: - Awel waarom zo blij??
Waarop het dom blondje antwoord: - Oh, ik heb een puzzel opgelost in 30 dagen terwijl er op de doos stond 3 tot 5 jaar
Zegt zijn zoon: dat is dan jammer voor jou pa, ik heb namelijk al een stropdas voor je gekocht
Hoe kan dat nou?, vraagt haar vader
Zegt Jorieke: Nou het was nog net zo moeilijk als vorig jaar
Patient: Ja dokter.
Dokter: Goed zo, u bent dus eindelijk uw hoofdpijn kwijt?
Patient: Nee, dat niet. Maar wel mijn portemonaie en een gouden ring
Sander: Nog 12 keer
Meester: Hoezo?
Sander: Dan is het vakantie meester
Soldaat: Slecht!
Sergeant: Kun je niet met twee woorden spreken?
Soldaat: Erg slecht
Klant: Geeft niete, ik doe ze toch pas over een week aan
Zegt de man: dokter ik heb overal pijn. als ik op mijn been druk dan heb ik pijn aan mijn been, als ik op mij hoofd druk heb ik pijn aan mij hoofd, als ik op mijn arm druk dan heb ik pijn aan mij arm, als ik op mijn teen druk dan heb ik pijn aan mijn teen, - dokter wat mankeer ik toch??
Zegt de dokter: - U hebt een gebroken vinger.
Dat kan niet dame, zegt de slager, ik verkoop alleen maar per kilo.
Zegt de vrouw: Geef me dan maar een kilometer.
zegt de ene tegen de andere ik verstop me in de kast dan tel jij tot tien en kom je me zoeken
een uur later staat de andere oen voor de kast en roept kom er maar uit ik kan je niet vinden
Foei Thomas, nu kijk je al weer voor de vierde keer bij Timo!
Thomas: - Kan ik er wat aan doen dat Timo zo onduidelijk schrijft?
Zegt Sven: waar moet ik het dan wel mee doen meester?
Zegt de verkoper: Waar heeft u nou duizend kakkerlakken voor nodig?
Antwoord de man: Ik ga verhuizen en ik moet mijn huis in dezelfde staat terugbrengen als toen ik er in ging wonen
Heb je weer gevochten, vraagt zijn moeder boos. Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt.
Dat heb ik ook gedaan mam, zegt Sander. Maar die andere jongen hoefde van zijn moeder maar tot vijf te tellen
Groene verf
Ik heb twee redenen om niet meer naar school te gaan, ten eerste wordt ik steeds gepest door de meisjes en ten tweede wordt ik steeds gepest door de jongens
Nou, zegt zijn moeder, ik heb twee redenen waarom jij morgen wel weer naar school gaat
Ten eerste ben je al 45 jaar en ten tweede ben jij de onderwijzer
Doe het dan over de tweede wereldoorlog, zegt zijn moeder.
Joris: Dat haal ik nooit, die duurde vijf jaar
Als de badmeester hem net in het water heeft laten gaan, begint hij onmiddelijk te huilen
Ik wil niet meer, schreeuwt hij, want mijn zwembroek is niet waterdicht
Als hij thuiskomt vraagt zijn moeder: Deed het pijn?
Jantje zegt: ik geloof het wel. De tandarts sprong gillend in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet
Buiten staat een agent die hem aanhoud.
Agent: Waar gaan wij met die pan naar toe?
Dief: Het is toch een steelpan?
Waarop de dokter antwoordt: Nee mevrouw, ga gerust uw gang
De meneer aan de andere kant van de lijn zegt: Blijft u kalm en vertel ons hoe we bij uw huis kunnen komen
De Belg zegt: Nou met die grote rode brandweerauto natuurlijk
Dokter: Daar moeten we dan gauw iets aan doen
Man: Waaraan?
De directeur is woedend en schreeuwt: Die vaas was wel 5000 jaar oud.
Thomas zegt opgelucht: gelukkig ik was al bang dat hij nieuw was.
Dat vind ik niet zo vreemd zegt de jongen, want we hebben dezelfde leeraar.
Geeft de bakker een koekje aan het kleine meisje
Zegt moeder tegen Wendy: Wat zeg je dan tegen de bakker?
Antwoord het meisje: Mag ik er nog een?
Playmobiel
Leraar: Met wie spreek ik eigenlijk?
Stem: Euh... met mijn vader.
Zegt de een tegen de ander: Wat is het hier heet hè.
Zegt de ander: Ja, maar je wortdt er wel hard van
Jongetje: Ja meester, alleen de foute sommen zijn van mijn vader
Ober: Kunt u zien hoe sterk onze koffie wel niet is
Max zoekt het stiekum op in zijn geschiedenisboek, en roept dan: Op bladzijde 88 meester
Ik ben gisteren van een 10 meter hoge ladder gevallen
En heb je dan geen schrammetje opgelopen?
Nee, ik had geluk. Ik stond op de onderste sport
Vader: waarom niet?
Jan: Ik weet het niet, daarnet deed hij het nog heel goed.
Er komt een oud vrouwtje naar hem toen die zegt:
Arm jongetje wat is er met jou aan de hand.
Het jongetje snikt: Twee grote jongens hebben mijn boterhammen in het water gegooid.
Met opzet, vraagt het vrouwtje.
Nee met pindakaas, snikt het jongetje.
Op zijn gemak komt een voorbijganger aanslenteren. Hij steekt geen hand uit maar hij antwoord:
Ik kan niet pianospelen, maar ik maak daar niet zo'n drukte over
Verdachte: Jawel edelachtbare, maar die jas had ook niet het eeuwige leven.
Boos gaat hij naar de directeur en zegt: U mag wel uitkijken meneer, er zitten hier dieven
Mevrouw: Hoe kan dat nou. Mijn rechterbeen is even oud, maar daar heb ik geen pijn in
Meneer Groen snelt uit zijn bed, neemt de telefoon op en zegt: Met meneer Groen.
Zegt de stem aan de andere kant van de lijn: - Oh sorry, dan ben ik verkeerd verbonden.
Zegt meneer Groen: - Ach dat geeft niet, ik moest toch mijn bed uit omdat de telefoon ging.
Vermoeide verkoper: - Neemt u me niet kwalijk, mevrouw, maar wat u nu aan heeft is een schoenendoos.
Als het toestel opstijgt zegt ze tegen de piloot:
- Wilt u die grote ventilator afzetten, meneer? Het tocht hier vreselijk.
Vriend: Gefeliciteerd. Wat is het, een jongen of een meisjes?
Frans: Verhip. Dat ben ik helemaal vergeten te vragen. Nou weet ik niet of ik een oom of een tante ben geworden.
Zijn vriend zegt verbaasd: Er staat helemaal niks in
Klopt, zegt de man, maar hier hoor je de radio van de buren het best.
Omdat hij graag met de muis speelt
Ambtenaar: Wat is uw naam?
Man: Stanislwski Krokanchechowitsj, meneer
Ambtenaar: Ik kan me voorstellen dat u uw naam wilt laten veranderen meneer, Hoe wilt u voortaan heten?
Man: Alexandrewitsj Tsarewitchewana
Een agent houdt hem aan en zegt: Dat wordt dan 200 euro
Zegt de man blij: VERKOCHT !!
De verkoper vraagt: Wil je hem in 6 stukken gesneden hebben, of liever in 12?
Doe maar in 6, want 12 stukken krijgik nooit op
Moeder: Waarom, wordt je eindelijk sportief.?
Jantje: nee, maar ik wil er zo snel mogelijk vandoor kunnen als zij gaat oefenen
Dan blijven al hun kinderen binnen spelen
Mieke gooit de dobbelsteen tegen het plafond.
Mamma vraagt waarom doe je dat.
Nou wie het hoogste gooit mag beginnen.
Jantje z'n moeder vraagt aan Jantje: "Waarom strooi je zand over de weg?"
Jantje zegt: "Om de tijgers weg te houden."
Zegt Jantje's moeder: "Maar ik zie helemaal geen tijgers."
Zegt Jantje: "Zie je dat het werkt!"
"Maar meneer, dit is een kinderkaartje.", zegt de conducteur.
Zegt de man: "Kunt u nagaan hoe lang ik op de trein heb staan wachten!"
Ik kan zo zien wat je vanmorgen gegeten hebt.
Wat dan juf, vraagt Jantje
Brood met chocoladepaste antwoord de juf
Jantje: Fout dat was gisteren
Woedend roept de cowboy: "Als ik niet snel mijn paard terug heb, zal hier het zelfde gebeuren als in 1980!"
Het wordt ijzig stil in de saloon. Dan vraagt iemand: "Wat is er in 1980 dan gebeurd?"
"Toen ben ik te voet naar huis gegaan!"
Leerling: Om je handen te wassen, zonder ze nat te maken.
Kapper: Dat geloof ik niet, ik werk hier pas een jaar
Tweede landloper: Ik heb vannacht in een weiland geslapen, maar het tochtte er zo verschrikkelijk
Hoe kan dat nou?
Iemand had het hek open laten staan.
Een oude vrouw aait hem voorzichtig over zijn vuile wang en vraagt: Heb je geen zakdoek?
Jawel, zegt het jongetje, maar ik mag hem toch niet uitlenen van mijn moeder.
Een olifant in een plastic zakje
"Joris, moet je dat schilderij eens zien! Dat is wel het lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!"
Antwoordt de man: "Miep, zet je bril op en ga weg voor de spiegel!"
Zegt de ene Belg tegen de andere Belg: "Als jij raad hoeveel koekjes er in deze trommel zitten, mag jij ze alledrie hebben!"
Patient: - Wat? Ben ik zo ziek geweest?
Wat is uw beroep vraagt de ambtenaar.
Jager op groot wild, zegt de man.
Maar er is hier toch helemaal geen groot wild?
Daarom ben ik juist hier.
Zoontje: Daar mag u dan wel eens een voorbeeld aan nemen.
Helemaal niet, antwoord deze, want hij heeft al drie nachten alleen in de stal geslapen
Dokter: Zo, dan moet u wel heel erg gezond zijn, als u dat allemaal kunt verdragen
Jantje: Ja meester, Frans is mijn oom
Meester: Nee dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?
Jantje: Ja meester, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt
Meester: Nee dat bedoel ik ook niet, versta je Frans?
Jantje: Ja meester, maar dan moet hij wel gewoon Nederlands praten
Eén van uw bijen heeft mij gestoken, zegt ze
Waarop de bijenhouder antwoord: Wijst u de schuldige maar aan mevrouw, dan zal ik hem straffen
Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:
terug
Laatst bijgewerkt op: 01.11.2007